我写过很多的话很多的段子来形容过我对他的喜欢和爱恋．然后他只是笑．或者无奈．我一直的写。直到我也开始笑．或者无奈了．所以我就干脆和以前一样的逃掉了．
　　
　　我把烟戒了．

　　我告诉过所有人．等有一天我决定要真的离开的时候我戒烟．然后我就真的戒了．以前我说过．要他戒掉烟就像要我戒掉我对他的感情一样的难．于是和他一起抽．我曾多次企图要戒烟．但都是还没开始行动就妥协了．但我现在已经戒烟很久了．因为毕竟烟瘾和感情是有区别的．　
　　最后和他在一起的日子我们只是在一个劲的玩游戏．在《完美世界》里．然后不怎么完美的结束．

不知道我和他是不是算结束了。因为什么也没有说。但我只是想做一件在前年他的生日的时候我没有做完的事情。

　　　　（一）小白 2004年6月

爱上你的全部放弃我的全部
爱上了你之后我开始领悟
陪你走了一段最唯美的国度
爱上了你之后我从来不哭
谁是谁的幸福
我从来不在乎
谁是谁的旅途
我只要你记住

一直没想过去主动对一个男孩子说喜欢的话。我以为只要我不选择三木。那么我可能要一辈子孤单了。
可是我居然说了。而且说的很不直接。我想过很多对他告白的情形。可是后来我只是简单的在QQ里对他说。“我喜欢你可不可以。？”我不知道他是带着什么样的表情发过来的消息说。“好啊。！”那天我们英语等级考试.我和他一个考场.结束后我看见他穿着白衬衣.肉黄色的裤子站在操场上对我笑.那个时候爱上他的微笑.
然后我高兴却假装镇定。

那个时候他的网名“白痴天才”。而且他总是说自己是李白。所以我就一直的叫他小白。嘴上轻轻的念。“小白。小白。小白。”在心里大声的念。“小白。小白。我的小白。”念的我想要流泪。
因为那个时候的小白不是小白。不管我怎么叫他小白。他都不会承认自己是小白。也许他那时还是星星。一抬头就可以看见的星星。是传奇里尾巴的星星。

和小白在一起的第一天下午。我和他走了最远的路。看了我这辈子觉得最美丽的风景。吃了我觉得最美味的食物。说了我觉得最单纯的话。做了所有曾经幼稚但美好的事。这些是我后来和他在一起再也没有感受过的东西。我说如果有一天我死了。我一定会回到那一天。回到2004年6月19日的那天。化做那时的记忆。
我站在超市的里面透过玻璃看见他从出租车上下来。一边点烟一边从对面的马路走了过来。
我们就一直说话。全部是他在阐述。他说他曾经的小时候。他说他爱过的尾巴。他说他钟爱的游戏。说全部他还记得的过去的事情。然后我就听。我就笑。他的表情很满足。但我却失落。因为我觉得他虽然看着我但是看见的却不是我。
走了很久以后我们饿了。所以去了他曾经呆过的学校外面。吃他吃了几年的牛肉面。然后我们忘记了时间。然后我不想离开。我说再等等。他无奈的笑。
这个是唯一一天。我最初的记忆。最完美的一天。

第一次分手的时候我哭了。我以为我不会哭。永远不会为别人哭。但是我真的痛了。我不想离开他。所以我就一直哭。直到我的枕头被打湿。然后一整夜都望着天花板流泪。最后我在电话里说。“我不想离开你”那是我第一次不想离开他。我惊讶我也可以流这么多的泪水。

后来还有他家后山的记忆。记忆中我第一次上那小山丘的时候我穿着他的衬衣。我看见了蛇。我兴奋的嚷。他瘪了瘪嘴说我太不注意安全了。
那是我整个暑假的全部记忆了。从前记得很多很多。现在已经淡忘了。

后来我们吵架。我们冷战。我们发生了很多很多的事情。那个时候他一生气我就不说话。一直不说话。一直等到他妥协。

直到开学了。我们没有狠狠的吵。我只是因为他转过了身。所以我里开了他家。下午又在车上不说话。后来他打电话跟我说了很多很多的话。“…你不要以为只有你有脾气。…我已经对你很好了。…你的脾气怎么这么怪。…我以前对刘韦歧都没有这么好。…你一直都觉得我老惹你生气。但是你知不知道我已经是对你最好的了。…………”我在电话这边流泪。我也许是因为一直没感觉到他的好所以很难过吧。我问他。“你为什么不告诉我。”他沉默不说。我不知道我是在难过不说。还是我在觉得可惜什么。

后来我出乎意料的对他好。很好很好。我从来没对任何人在和么好。但是我们却更容易争吵了。直到有一天他说不要再叫他小白了。

“小白。
小白。你要幸福。
小白。你一定要得到幸福。如果有一天我不在了。你一定要幸福。
那个眼睛很亮很亮的小白。那个手指很长很长的小白。那个头发很硬很硬的小白。那个笑容很灿烂很灿烂的小白。那个游戏玩的很棒很棒的小白。那个酷酷的酷酷的小白。我的小白。那是我一生的眷恋啊。
以后再也不能大声的叫你小白了。小白。我的小白。
你一定要幸福。”

这个是我在手札里写的。于是在他说了不准再叫他小白以后。我就真的不再这么叫了。我也突然的恢复了从前的我。不再对他宠爱。

（二）暴君 2004年11月

我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田

他给我打电话。在电话里命令我。嘱咐我。说不准我拒绝这样的话。所以我叫他暴君。他哼哼的说。“暴君又怎么样。”我被他打败了。所以后来我就又开始叫他暴君。
我不知道为什么叫他暴君。我只是一声声的叫。说“暴君。暴君。我爱你。”

他妈妈说我为我织毛衣。白色的毛衣。肉白肉白的线。我想是怎么绕成衣服的。我看着同学给朋友织围巾。很漂亮很漂亮的样子。我也给他织了两条围巾。但他却从来不用。我想一定是我织的太丑了。

我为他做了一本手札。可就在手札快要写完的时候不见了。不知道是我自己掉了。还是有人存心偷了。我写的他什么都没看到。很多很多的话。所以后来我不再在纸上写东西。我在网络上做起了博客。说是为他写点什么。写了很多。我说那些不着边的话。他可能看不明白的话。他永远都不会去看的话。

他告诉我说他想永远和我在一起了。他说他很爱很爱我。我搂着他的脖子说。“暴君。长大以后我们结婚吧。”
于是我们商量说等长大了一要结婚。然后生个孩子叫乐曦。如果生2个那么另一个就叫诺夕。我笑的很开心。我写我和他这一辈子的大记事。我知道这些是写美好的梦。只是期待。期待实现。

这个时候的我们是一体了。像真的永远也不会分开一样。我喜欢和他永远都不会分开的感觉。我说等有一天我们长大就结婚。我说我想给他生个孩子叫乐曦。我说我觉得他的家像是我的家。我喜欢他的家。

我喝醉了酒抱着他哭着说。“我以为你永远都不会喜欢我。我以为你永远只有尾巴。”他笑着说我傻。他抱着我。拍我的背。我后来好像打了他。用的巴掌。他事后说我把他打疼了。但是他不怪我。虽然有很多人看见了。乐曦吗。？那现在呢。？

我一直一直告诉他说不要抽烟。我说抽烟有危害。我还恐吓他说抽烟以后生不出娃娃。但他还是一如既往。所以我就在手札里写。“要你戒烟就像要我戒到对你感情一样的难。”我一直不喜欢烟的味道。我为了能在他抽烟的时候不觉得难受于是我也开始抽烟了。本来想习惯了烟味就戒掉的。但是我却在习惯以后继而爱上了这样的味道。

后来我对别人说。等我和暴君分手了。我就戒烟。

我告诉他我喜欢的东西。
我说我喜欢葵花。我喜欢海豚。我想去看雅丹地貌。他说等我的病好了就带我西藏。陪我去任何我想去的地方。我告诉他。我想种很多很多的葵花。我要种100万朵。然后向暴君求婚。他笑我傻傻的。

我觉得可能幸福是可以预支的。在某个夏天。我们花光了我们所有的运气。后来就没有。是突然就没了的。刚刚感觉还在。下一秒的时候世界就已经崩塌了。

我以为可以就这样永远这么的幸福.这个是我和他最快乐的一段时光.就在我以为我们可以永远这样下去的时候。就什么事情都不对了。

（三）李鸿 2005年9月

可惜不是你陪我到最後
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口

如果不是中秋节他独自的离开。我想可能我不会选择什么。也不会开始学习什么。我一直的重复。我知道我是要离开了。非得直的逃。因为逃才可以离开了。因为我想留下。
其实那天在操场上走啊走啊。我想了很多很多。想的哭了。痛了。我蹲下哭的时候。手上拿的东西散了。我用我的双手用力的抱着自己的膝盖。我就是那个时候就有预感总会分开的吧。到了尽头了。我很难过。
没有理由的难过就是征兆吧。

这个时候开始我觉得我不是他的女朋友了。只是朋友。

很乱。

走去实习以前我给了他一本手札。我告诉他我可能要离开了。我说我舍不得。我不想走。虽然知道我说要离开这样的话已经让他没有感觉了。我想我要的就是这样。等有一天在我说我要离开而他以为我还会在的时候。我就真的离开了。在他不注意的时候。不在乎的时候再离开。

寒假去了外地。妈妈告诉我要用身份证来定机票。我不知道那跟筋不对了。我跑进厕所里烧掉了身份证。然后告诉妈妈。身份证掉了。于是我又回来了。回到了这个可以呼吸他呼吸过的空气的城市。这里的道路有他留下的脚印。

《完美这个游戏是我告诉他的。《完美》里的马是我个他领的。但我却觉得只是单纯的朋友一样的感觉。再往后我们就已经开始重新寂寞了。我们很别扭的说话。我们一起到《完美世界》里。突然有一天我发现虽然在《完美》里我可以和他说话。可以笑。但是我发现。这里看不到他的一切。我顿悟。

某一个晚上的时候。我在《完美》里。尾巴很突然的在QQ里给我消息说。“在做什么呢。？”。我告诉他。在游戏呢。她问我玩什么。然后去申请了号。进到游戏里。建了一个羽芒号。取了个名字叫“韦尾儿”她进来后的第一句话是问我。“李鸿在游戏里叫什么。我加他。？”我沉默了半天。说了句“暴君流”就下线去看电影去了。然后一直就再没有上游戏了。直到今天。
我不知道为什么自己要跑掉。也许我把完美当作了另外的一个传奇了。我是自己想太多了。但是这个是他们所熟悉的方式。

我跑了。

我终于习惯了他不在身边。我终于不会想他想的一个人偷偷的流泪了。我终于释然。终于对自己妥协。我知道我已经做完了我所有需要做的。我只是想。乐曦呢。以后怎么办。可能这个就是唯一的感情的遗留物。我想留下这个唯一的礼物。

我不知道这个代表了什么。我给他发邮件的时候说了一段话。“为什么我和你用着一样的账号前缀。一样密码。但我门现在会变成这样。明明喜欢过爱过的人最后要变的陌生。”然后我就退了出来。叹了口气。想着。

一切都结束了吧。没有道别。没有说任何的有关系的话。就是这样。我和他一样改了QQ的名字.我改了个唯一和自己有关系的.他变成了遇见我以前的名字.各自做各自的唯一.
有时候我想2004年6月19日只是个梦吗。这个梦好长好真实。醒来以后居然湿了枕头。肿了眼睛。

（四） 暴君流

写下故事的总结
我还记得那年你的年轻
刻在从前最美的时间
在我生命里
你不曾告别
不曾走远


现在我要说的是给暴君流的。

我们不分手。我们没说过分手。我们以前说过只要对方不说分手自己就一定不说分手。我们一直在一起。像朋友一样的在一起。像很好很好的朋友一样在一起。以后我可以叫你哥哥。我做你的妹妹。你交了女朋友我可以叫她嫂嫂。你可以介绍她说我是你妹妹。然后告诉他说你以前有过一个女朋友叫韦。你可以带上我和你的哥们一起去包夜。你们一起带我。
只是我们从前有一些承诺我们没有实现。我们不是不实现。只是不是现在去实现。我们等下辈子。让我预约你的下辈子啊。等下次种上100万朵葵花去给你求婚。等下次你再带我去西藏。等下次给你生个孩子叫乐曦。等下次我们再相爱。等到我变的很温柔很温柔的时候吧。我再给你做老婆。再大声大声的叫你暴君。
以后不能再叫你暴君了。对不起。


现在也只能欣赏 唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角 想念的是当时的微笑
生活中交错失望 越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上 多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝 一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到 多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点
也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现 好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现 就给彼此多一点时间
生活中交错失望 越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上 多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝 一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到 多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点
也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现 好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现 就给彼此多一点时间
如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点
也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现 好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现 就给彼此多一点时间

谨此纪念我最深的眷念。
感谢梁静茹的歌词.